Фразеологізм "У білому пальті", психологічний феномен, і соціальне явище.

З такою поведінкою вчителі можуть стикатися у батьківських коллективах. Де хтось з батьків завзято оголошує яка поведінка дітей буде правильною, яка ні. Тим самим поділяючи групу дітей на хороших і поганих. Ми можемо часом спостерігати подібні дещо агресивні прояви, у бік дитини, можемо їй співчувати і захищати, можемо не впливати на ситуацію, якщо боїмось порушити певну рівновагу у батьківському колективі. Можемо вставати на бік одного з батьків. Але корисно розпізнавати цей феномен, щоб знати як поводитись у подібних ситуаціях, і також не ставати жертвою подібних втручань. 

Стаття не моя. Мною перекладена. Автора.. не вказано редакцією журналу призвіща автора. Тому з просторів інтернету.

 «Всі дурні, одна я розумна!»: розповідаємо, звідки взявся феномен «білого пальта», як його розпізнати, і як його позбутися. ») виглядає як доброзичлива порада або щире бажання допомогти, проте за нею — іноді навіть ненавмисно — ховається засудження та бажання потішити самолюбство за рахунок інших. У батьківських спільнотах люди в «білих пальтах» зустрічаються із незаперечною частотою. Батьківство – взагалі благотворний ґрунт для того, щоб самостверджуватись за рахунок чужого болю. І це, на думку людини в «білому пальті», завжди буде їхньою провиною та

результатом їхніх власних неправильних дій. Як зрозуміти, що перед вами "вигулюють біле пальто"?

Говорять про себе (навіть якщо їх про це не питають)

І їм, загалом, не має значення, про що спочатку йшлося. Розповідь про власні успіхи можна знайти і під цілком конкретним питанням, і під проханням про пораду чи допомогу, і під особистою історією іншої людини, і під цілком нейтральною статтею інтернеті.

Маскують засудження під поради

Іноді здається, що людина у «білому пальті» хоче допомогти або дати відповідь на запитання, але насправді вона просто знову говорить про свій досвід, навіть не намагаючись прислухатися до вашого.

«У мене дитина з народження спала всю ніч, треба просто скласти їй нормальний режим» або «Спробуйте приділяти дитині якомога більше часу, тоді й істерики припиняться — у мене ніколи таких проблем не було», — все це могло б звучати як поради, але за фактом звучить як закид.

Мірять усіх по собі

Ще одна вірна ознака «білого пальта» - це заперечення чужого досвіду та не чутливість до нього.

«Якщо у мене вийшло, то й у вас вийде, ви просто не намагаєтеся» і «Якщо дуже захотіти – можна в космос полетіти», – кажуть такі коментатори, припускаючи, що всі люди спочатку перебувають у рівних умовах, і лише їхнє особисте бажання і старання визначає їх успішність у будь-яких починаннях.

Насправді ж все, звичайно, буває по-різному (хоча, безперечно, старання та бажання важливі в будь-якій ситуації), а тому рекомендувати втомленій матері двійнят з глибинки «просто знайти нормальну роботу, записатися до психолога, викликати клінінг та найняти няню», досить жорстоко.

Обов'язкова «урівнялівка» у «білопальтових» поширюється не лише на можливості, а й на бажання інших людей.

«Я ось трьох дітей вигодувала і жодного разу не годувала при людях — невже обов'язково з немовлям тягнутися до музею?» - подібні коментарі висловлюють щире нерозуміння бажань і мотивів інших людей, які (природно) можуть відрізнятися. Вважають, що все залежить від людини

Якщо дитина мами в «білому пальті» у два місяці спить всю ніч безперервно, вона переконана, що вона робить так завдяки її зусиллям та педагогічним талантам. Те саме стосується дітей, які із задоволенням лопають пюре з брокколі на півроку, бадьоро ходять у десять місяців і починають говорити, не дочекавшись двох років.

Все це багато в чому обумовлено особистими особливостями дитини та темпами її розвитку, але коментатор у «білому пальті» надасть перевагу цьому ігнорувати і записати всі досягнення дитини на свій рахунок. Часом, якщо з іншого боку барикад знайдуться батьки, чиї діти цього не роблять, або роблять усе перераховане, але пізніше, то, на думку коментатора в «білому пальті», у цьому пряма вина батьків дитини. Чи не займалися, не вкладалися, не стежили, не намагалися.

Загалом, це старий добрий віктимблеймінг — звичка звинувачувати в тому, що сталося, яка нібито сама винна у всьому, що з нею відбувається. Для того, щоб залишатися на своєму п'єдесталі, люди в «білому пальті» готові ігнорувати будь-які випадковості та непередбачуваність світу: якщо ти намагаєшся і робиш усе правильно, нічого поганого з тобою трапитися не може, і навпаки.

Переконані у своїй доброзичливості

Попри не найкращу репутацію, люди в «білому пальті» рідко хочуть навмисно когось образити чи зачепити. Вони в принципі не замислюються над почуттями інших людей, які отримують раптовий «білопальтовий» коментар — вони більше сконцентровані на собі.

Тому для них нерідко виявляється сюрпризом те, що їхні коментарі можуть когось зачепити або образити. «Та я нікого не хочу образити, я просто розповідаю, як було у нас» або «Я просто висловила свою думку», — пишуть вони, і зазвичай щиро в це вірять.

Чому нам хочеться одягнути «біле пальто»?

Насправді бажання вигуляти своє «біле пальто» в інтернеті знайоме дуже багатьом - можливо навіть вам (і деяким з нас, що вже тут). І хоча «білопальтових» коментаторів можна зустріти в будь-яких куточках інтернету: від угруповань автолюбителів до туристичних клубів, ми хочемо поговорити про те, що змушує батьків надягати «біле пальто» і активно використовувати його один проти одного.

Ми хочемо розповісти про себе

Наймовірніша і найпростіша причина: нам хочеться розповісти комусь про своє життя. З появою дітей коло спілкування звужується, старі друзі мало цікавляться нашими успіхами в годуванні та укладанні немовляти, і нам залишається останній бастіон — інтернет-комунікація, яка стерпить усе, навіть недоречний коментар: «Я сама народила за дві години без жодного розриву, лікарі плакали від гордості», - під питанням про те, які аналізи треба здати чоловікові, щоб його пустили на партнерські пологи.

Ми хочемо, щоб нас похвалили

Цей пункт трохи пов'язаний із попереднім. У більшості випадків ми надягаємо «біле пальто» для того, щоб розповісти комусь про свої досягнення (або про досягнення нашої дитини, які ми вважаємо своїми). «Моя дочка на рік уже знає весь алфавіт» або «Моя дитина у півроку без промахів ходить на горщик», — у відповідь на таке хочеться отримати «Вау!», «Як круто!», «Ти така молодець!».

Інше питання в тому, що далеко не скрізь ці коментарі доречні, тому замість захоплення і похвали вони викликають ігнор і обурення. Батьківство — дуже невдячна праця, яку відмовляються визнавати діти, партнери, бабусі з дідусями, поліклінічні лікарі та випадкові перехожі, а тому ми відчайдушно намагаємося знайти визнання хоч десь і надягаємо для цього «все найкраще одразу».

Ми не знаємо, що ще сказати

Пам'ятаєте, як у попередньому розділі ми говорили про те, що багато «білопальтових» коментарів пишуться як щирі рекомендації? Іноді навіть найкращі з нас оступаються і перетворюють своє бажання допомогти у незграбну та трохи агресивну рекомендацію. Той випадок, коли жувати справді краще, ніж говорити.

Чим можна замінити "біле пальто"?

Якщо ви помітили у себе періодично виникає бажання сяяти у інтернет-спільноті білизною свого одягу і розповідати всім, які ви молодці, з приводу і без, ми вас вітаємо — ви зробили перший крок до того, щоб позбавитися цієї токсичної та безглуздої звички.

 Дотримуйтесь теми розмови

Крім тих випадків, коли вас прямо запитують: «Розкажіть, а як вам вдалося вмовити немовля спати всю ніч?» — коментар про ваше гордо спляче всю ніч немовля, швидше за все, буде недоречним. Звертайте увагу на контекст і поділіться своїм особистим досвідом там, де є відповідний запит.

Утримайтеся від оціночних суджень

Коли ви ділитеся своїм досвідом, говоріть про себе - не протиставляючи себе іншим і не роздаючи оцінок. Чужий батьківський досвід або рішення, що не збігаються з вашими, не роблять інших людей поганими батьками, а вас автоматично хорошими.

Прийміть той факт, що ви знаєте тільки ту ситуацію, яка стосується особисто вас, а ось що відбувається в інших — темний ліс. Тому краще писати про те, в чому ви точно впевнені: «Особисто мені допомогло це…» або «Я зробила так і залишилася задоволена…».

Пропонуйте поради

Замість того, щоб обрушувати свій досвід і свої поради на інших людей, краще спершу поцікавитися, чи потрібні вони їм взагалі.

Наприклад, якщо подруга чи незнайомка на тематичному форумі ділиться своєю проблемою, не поспішайте читати їй нотації, краще виявіть емпатію та запропонуйте допомогу: «Блін, це дуже важко. У мене, до речі, дитина спить сама в окремому ліжечку з двох місяців. Якщо хочеш, можу розповісти, як у мене це вийшло, хоча, напевно, залежить від дитини».

Говоріть про особистий досвід

Незважаючи на те, що батьки у всьому світі стикаються з приблизно одними й тими самими проблемами, їхній батьківський досвід може кардинально відрізнятися. Стримайте бажання фантазувати на тему того, що б ви зробили, якби у вас троє дітей замість одного або будь у вас підліток замість молодшого школяра.

Якщо ви експертно розумієтеся на тому, як бути досить хорошим батьком своїм дітям, це не означає, що ви можете легко екстраполювати свій досвід на будь-які батьківські ситуації. Якщо якоїсь проблеми у вас не було, але поділитися досвідом все одно хочеться, краще позначити це заздалегідь: «У мене діти ніколи не розмальовували стіни, зате вони регулярно розсипали крупи на підлогу кухні — якщо цікаво, можу розповісти, як ми їх відучили. це робити, раптом знадобиться».

Помовчіть

Це найпростіше (і одночасно найскладніше), що можна зробити, коли ви відчуваєте, що настав підходящий момент для виходу «білого пальта».

Перш ніж написати, "А ось моя дитина ...", зробіть паузу, видихніть і подумайте, чи здатний ваш коментар принести оточуючим щось крім роздратування. Якщо відповідь «ні», і переформулювати своє повідомлення на більш корисне не виходить, то краще не писати нічого взагалі.

Розберіться у причинах

Це вже, звичайно, завдання із зірочкою. Якщо виходити з того, що «біле пальто» з'являється щоразу, коли нам хочеться поговорити про себе та отримати похвалу за свої досягнення, то, значить, позбутися його допоможе усвідомлення проблеми та пошук інших способів її вирішення.

Наприклад, можливо, замість того, щоб атакувати коментаторів історіями вашого батьківства, вам допоможе завести свій блог, в якому ви будете докладно описувати всі свої досягнення на батьківському фронті і отримувати чесно заслужені лайки.

Якщо ви зрозуміли, що вам не вистачає визнання, варто почати зі своїх близьких. Поговоріть із ними, розкажіть про свої переживання, попросіть хвалити вас частіше. Немає нічого поганого і неправильного в тому, щоб хотіти, щоб інші люди помічали і цінували вашу щоденну працю — просто не варто чекати цього від абсолютно незнайомих людей в інтернеті, агресивно нав'язуючи їм свої досягнення.