Про знецінення. Безпечна поведінка у школі.

 

Така штука(психологічний захист), як знецінення, яка проникає не тільки в стосунки, у професійну діяльність також. Вам можуть дати зрозуміти, що ваша діяльність не цінна, не важлива, "принизити". Здавалося б, нічого подібного не повинні відчувати люди, які досягли хороших результатів у навчанні чи роботі, але кожен, в будь-який момент життя, під час розмови, може підпасти під дію знецінення.

Знецінення вкрай негативно впливає на психологічне здоров'я людини. Воно підриває впевненість у собі, знищуючи уявлення про власні можливості. Людина перестає розуміти, що може досягти хороших результатів, доклавши адекватні зусилля. Якщо є відчуття, що досягнення, що дісталося насилу, не має цінності, то втрачається сенс намагатися в майбутньому. Крім того, коли ми уявляємо, що не зробили нічого особливого, ми відмовляємо собі у праві на втому. І лаємо себе за апатію та бажання відпочити, не розуміючи, що це необхідно.

Знецінення має накопичувальний ефект. Згодом воно стає величезним та руйнівним. Це страшно, тому що може повністю пропасти бажання щось робити. Щоб протистояти спустошливій силі знецінення, потрібно дотримуватись кількох простих правил.

1. Щодня подумки відзначати все, що було зроблено та усвідомлювати зусилля, які було витрачено. Не пропускати маленькі здобутки І незакінчені справи. Якщо захочеться сказати собі: «Ну, це дрібниця, зварений компот не в рахунок», слід зупинитися і уважно продумати, які саме дії дозволили зварити компот, скільки це зайняло часу. Важливо не ігнорувати маленькі досягнення, щоб відчутя «Я намагався - у мене вийшло>> стало звичним.

2. Дозволяти собі відпочивати та відновлювати сили.

3. Порівнювати себе тільки з самим собою у минулому, повністю відмовившись від порівнянь з оточуючими.

4. Приймати з подякою похвалу та компліменти від близьких людей, навчившись відповідати: «Мені дуже приємно». І відчувати, як це справді приємно.

5. Уважно ставитися до своїх слів на адресу інших людей, не дозволяючи собі зневажливо говорити про те, що їм вдалося зробити.

«З знеціненням ми стикаємося практично щодня. Воно прилітає від різних людей, причому не завжди зі злим наміром і не завжди тому, що людина дійсно хоче зачепити», — пише в колонці Buro Олена Фейгін. Уважне знайомство з її текстом дозволяє зробити висновки: знецінення - це ситуація зіткнення з чужою демонстративною і принижуючою співрозмовника перевагою, яка в деяких випадках спеціально підкреслюється як норма в системі взаємовідносин - сімейно-побутових, професійних.

Знецінення це протележний бік ідеалізації (див в Google.) Тобто людина яка схильна ідеалізувати деякі сторони життя, так само легко знецінює інший бік життя, не помічаючи небезпеки своєї поведінки для оточуючих.

Так, «університетський професор або шкільний вчитель каже студентам, що вони «безглузді» і що їхня робота нічого не означає», і це зумисне свідоме, що дозволяє зберігати систему вертикальних владних відносин. Батьки теж знецінюють досягнення та старання дітей. «Що ти за нісенітницю ти говориш», «я краще знаю, що робити» - знайоме? Мається на увазі, що ми повинні приймати інформацію без жодних пояснень, просто тому, що дорослі мають більше життєвого досвіду». Таке знецінення який завжди спеціально, але часто стійко відтворюється, повторюється.

Перелік заборон Олена Фейгін запозичує з книги «Психотерапія нового рішення» психологів Мері та Роберта Гулдінга. Автори називають 12 дитячих заборон, що містять знецінення та драматично впливають на життя людей. На рівні здорового глузду складно не погодитися з їхніми зауваженнями: поради «не висуватись», «бути як усі», окрики «ти все робиш неправильно!», «Як ти поводиться?». справді нерідко звернені до дітей, які у принципі часто не визнаються суб'єктами ні етичному, ні юридичному рівні.

"Син маминої подруги" завжди краще за тебе конкретного. Однак ці ж установки визначають правила гри і у світі дорослих: хто на вершині харчового ланцюжка (читай: краще пристосований до життя в певних умовах), той має рацію і роздає всюди і всім, часто без відповідного запиту, свої оцінки та настанови.

Проте треба вміти «відокремити себе від негативних думок» — наприклад, шляхом конструктивних розмов із собою, фокусування на доброму. Відтворення логіки знецінення часто призводить до прийняття хибних рішень, позбавлення мотивації та спустошення, а це «не ресурсні стани».

Знецінення зовнішніми критиками є «порушення особистих кордонів» та злам «бар'єрів». Інші автори наводять не просто приклади, але цілу класифікацію можливих форм знецінення. Зазначу, деякі з них можуть виглядати, розцінюватися (отже, для суб'єкта, що дає таку оцінку, бути проявом емоційного насильства.

-непрохані оцінки та недоречні жарти («Ти погладшала/схудла/Одіта не модно/Виглядаєш стомленою»)

-поради, дані без запиту («Тобі потрібно відпочити/зайнятися спортом/одружуватися/розлучитися/схуднути/поправитися»)

-маніпулювання («Вчися добре, а то станеш двірником/Ти ж хороша дівчинка, доїш всю вівсянку/Якщо не зробиш так, я від тебе піду/Якщо ти мене любиш, то…»)

Подібні висловлювання не зачеплять тільки зовсім товстошкірої людини. У такому разі можна собі уявити, наскільки деструктивними є дії внутрішнього критика, що раптово переключається в режим хейту і приниження. При цьому знецінювальна поведінка розглядається в поп-психологічному дискурсі не лише як руйнівна для оточуючих, а й як ознака низької самооцінки.

В інших публічних експертів можна зустріти такі висновки: непозитивне і непідтримуюче ставлення до себе, безумовно, пов'язане з знецінювальною, якщо не потенційно насильницькою, поведінкою та на адресу оточуючих. Київський психотерапевт Ганна Маруженко, погоджуючись із твердженнями, що всі проблеми родом із дитинства, додає: знецінення як «спосіб применшити заслуги та гідності іншого в контакті» означає неготовність до визнання, подяки, «ментальної оплати, винагороди за спілкування, думку, допомогу та взаємодію ». Люди знецінюють, «щоб просто не платити. Не готові платити чи нічим. Тому необхідно принизити чи забрати значимість слів, вчинків. Щоб і оплачувати не було чого. Уникнення переживань сорому, що [платити] нема чим, провини, що не хочеться, або страху, що більше не отримають нічого». А тренер НЛП із київського проекту «Люди BDG» Ганна Принц прямо вказує, що «знецінення завдає реальної шкоди. Людина перестає відчувати себе значущою і важливою для вас, почувається непотрібною, незрозумілою, втрачає здатність до довіри».

Виходить замкнене коло: нас усіх знецінювали у дитинстві, ми засвоїли цю модель поведінки та принцип устрою суспільства у логіці «права сильного» і тепер транслюємо все це на зовні.

"Вас ображає, що ваші успіхи не сприймають серйозно? Ображає, що з вами ніхто не спілкується, не цікавиться вашою думкою? Чи зачіпає, що ваш спосіб життя не сприймається як хоча б можливий? Неприємно, коли ваші «активності» не вважаються потрібними та корисними? Ви "вигоряєте", тому що не відчуваєте підтримки від оточуючих? Зрештою, ви вважаєте, що зіткнулися із знеціненням? Щиро вітаємо, ви слабак. Он із нашої вечірки тих, хто встиг вчасно розправити плечі та насолоджується своїми успіхам (жартівливий контекст) Все одно хтось, але має бути покараний. Все одно хтось, але має бути оголошений слабаком або як мінімум індивідом, не гідним емпатії, співпереживання та прийняття. Такою часто буває поведінка в групі.

У ситуації усталеної звички до знецінення тільки залишається, що практикувати складнішу оптику, тренувати відмову від утилітаризму, і навіть деконструкцію замість деструкції. Наприклад, стикаючись з тим, що прийнято вважати знеціненням, можна спробувати не узгоджувати свої реакції зі звичним способом протистояння цьому виду насильства (наприклад, зі знеціненням у відповідь), а поставити питання про необхідність співіснування з його автором. Вільна людина – як і вільне об'єднання, до речі – вільна визначати умови співіснування з іншими. Для ненасильницького самозахисту, підтримки основ свого емоційного чи іншого самопочуття часто доводиться прощатися з тими соціальними зв'язками, які виснажують.

Зрештою, розлучатися, йти з/від стосунків — не означає знищувати їхню цінність у своєму житті. Це означає визнавати, що не всякий досвід відбувається таким, як ми його замислювали. Здається, чесніше прийняти, що щось втрачене, ніж легко ставити тавро "безглуздо витрачено".